共說清閑話

如果快樂太難，那我祝你平安。

有點想問為什麼，但又不需要，一定是有旁人不能理解的痛苦才讓你作出這個抉擇。

曾經有想像過跟你們一起老去的樣子，可惜想像終究只是想像。

有遇見就有別離，換個角度，縱使有點倉促，你也只是比大家先走一步而已。

六年了，感謝你伴我渡過了那個動蕩不安的青春期，感謝你曾經出現在我的青春𥚃。

如有來世，願你永如少年，永遠恣意、無憂。

這是正式的告別，也是最後一次為你落淚，以後提起你的時候，我要笑著。

종현오빠, 수고했어요.

晚上七時，一步出考試場地手機開機，就收到朋友傳來的新聞截圖，然後急忙上網上飯圈看消息。

花了一陣時間才接受這個消息，當滿屏都是RIP，我和一眾閃窩還抱着一絲希望，消息未經官方證實，警方說了，但SM未發聲明。

登上小巴後看手機，不想看到那堆RIP，就看其他東西，碰巧讀到一篇關於告別的文章(*)，感到淚水在眼眶打轉，連忙關上屏幕，望出窗外。

然而，看着窗外飛馳而過的車輛，淚水奪眶而出，然後就靜靜的哭了整個車程，直到要下車才能止住。

然後裝作若無其事的和朋友吃晚飯，大約十一點多回到家。

打開社交軟件，看到SM發出的官方聲明，剛才還拒絕相信的閃窩只好接受現實。

兩小時前止住的淚水再也忍不住，然後坐在地上一邊哭一邊打上面那幾句。

好遺憾，以為我們有很多個以後，然而你就像突然以這個方式離去了。

一直知道當藝人壓力很大很辛苦，但想着你在做自己喜愛的音樂，但原來你一直在強撐着。

即使你離開了，你也永遠活在閃窩的心裹，SHINee永遠是五人團體。

如果有輪迴轉世，不知道你下輩子是否喜歡音樂喜歡唱歌，那我就祝你能做自己想做的事情，過想要旳人生，輕鬆快活，不要再像這輩子般勞累。

如果有天堂，據說那裡沒苦痛沒憂愁，請安息。

最後還是想跟你說，你已經做得很好，辛苦了。

有緣的話，再見。

他的遺書：

난 속에서부터 고장났다.

천천히 날 갉아먹던 우울은 결국 날 집어삼켰고

난 그걸 이길 수 없었다.

나는 날 미워했다. 끊기는 기억을 붙들고 아무리 정신차리라고 소리쳐봐도 답은 없었다.

막히는 숨을 틔어줄 수 없다면 차라리 멈추는게 나아. 

날 책임질 수 있는건 누구인지 물었다.

너뿐이야.

난 오롯이 혼자였다.

끝낸다는 말은 쉽다.

끝내기는 어렵다.

그 어려움에 여지껏 살았다. 

도망치고 싶은거라 했다. 

맞아. 난 도망치고 싶었어. 

나에게서. 

너에게서.

거기 누구냐고 물었다. 나라고 했다. 또 나라고 했다. 그리고 또 나라고했다.

왜 자꾸만 기억을 잃냐 했다. 성격 탓이란다. 그렇군요. 결국엔 다 내탓이군요.

눈치채주길 바랬지만 아무도 몰랐다. 날 만난적 없으니 내가 있는지도 모르는게 당연해.

왜 사느냐 물었다. 그냥. 그냥. 다들 그냥 산단다.

왜 죽으냐 물으면 지쳤다 하겠다.

시달리고 고민했다. 지겨운 통증들을 환희로 바꾸는 법은 배운 적도 없었다.

통증은 통증일 뿐이다. 

그러지 말라고 날 다그쳤다.

왜요? 난 왜 내 마음대로 끝도 못맺게 해요?

왜 아픈지를 찾으라 했다.

너무 잘 알고있다. 난 나 때문에 아프다. 전부 다 내 탓이고 내가 못나서야.

선생님 이말이 듣고싶었나요?

아뇨. 난 잘못한게 없어요. 

조근한 목소리로 내성격을 탓할때 의사 참 쉽다 생각했다.

왜 이렇게까지 아픈지 신기한 노릇이다. 나보다 힘든 사람들도 잘만 살던데. 나보다 약한 사람들도 잘만 살던데. 아닌가보다. 살아있는 사람 중에 나보다 힘든 사람은 없고 나보다 약한 사람은 없다.

그래도 살으라고 했다.

왜 그래야하는지 수백번 물어봐도 날위해서는 아니다. 널위해서다. 

날 위하고 싶었다.

제발 모르는 소리 좀 하지 말아요.

왜 힘든지를 찾으라니. 몇번이나 얘기해 줬잖아. 왜 내가 힘든지. 그걸로는 이만큼 힘들면 안돼는거야? 더 구체적인 드라마가 있어야 하는거야? 좀 더 사연이 있었으면 하는 거야? 

이미 이야기했잖아. 혹시 흘려들은 거 아니야? 이겨낼 수있는건 흉터로 남지 않아. 

세상과 부딪히는 건 내 몫이 아니었나봐.

세상에 알려지는 건 내 삶이 아니었나봐. 

다 그래서 힘든 거더라. 부딪혀서, 알려져서 힘들더라. 왜 그걸 택했을까. 웃긴 일이다.

지금껏 버티고 있었던게 용하지.

무슨 말을 더해. 그냥 수고했다고 해줘.

이만하면 잘했다고. 고생했다고 해줘.

웃지는 못하더라도 탓하며 보내진 말아줘.

수고했어.

정말 고생했어.

안녕.

我從內心開始出了故障，

一點點啃噬著我的抑鬱最終將我吞噬，

我無法戰勝它。

我厭惡自己，斷開的記憶纏繞著我，不管怎麼對自己說要打起來精神來，也找不到答案。

被堵住的呼吸如果無法暢通，還不如就此停止。

我曾問誰能對我負責，

只有你。

我只是孤寂的一個人。

說結束的話很容易。

但結束很難。

一直以來都活在這種痛苦之中，

也說過想逃跑這樣的話，

是的，我想要逃跑，

從我自己，

從你，

問那裡的人是誰，說是我，還是我，依舊是我。

為什麼總是丟失記憶，說是因為性格，原來是這樣，原來最終都是因為我。

希望你們能發現，但誰都不知道，因為沒有真正的遇到過我，所以都不知道我的存在。

問為什麼要活著，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。

如果問我為什麼死了，我會說是因為累了。

煎熬著苦惱過，但沒有學過將無止境的痛苦轉換成喜悅的方法。

痛苦只是痛苦。

說著不要這樣，緊緊的催促著我，

為什麼？ 我為什麼都不能按照自己的內心去結束呢？

說讓我找到為什麼會痛苦的原因。

我非常清楚的知道，我因為我而痛苦，全部都是因為我，因為我的無能。

老師想聽到這句話嗎？

沒有，我並沒有做錯任何事。

用溫和緩慢的聲音責怪內向的性格時，醫生想的太簡單了。

為什麼疼痛到如此嚴重的地步，把這當做一件神奇的事情來看待。 比我更辛苦的人們還都好好的活著。 比我更軟弱的人們也都還好好的活著。 但並不是這樣。 活著的人中，再沒有比我更辛苦，再沒有比我更軟弱的人了。

即使這樣也讓我活著。

無數次的想，無數次的問，為什麼非要這樣，答案不是為了我。 而是為了你。

想要為了我，

但是請不要再說那些不懂裝懂的話了。

竟然讓我找為什麼覺得辛苦的原因，不是已經說過很多次了嘛，我為什麼辛苦？ 我不能因為那個如此辛苦嗎？ 需要更具體的劇情嗎？ 必須要有更多的原因嗎？

我不是已經說過了嗎。 或許不是聽過去就忘了？ 能戰勝的不會成為傷疤留下。

看來和這個世界碰撞的事情並不是我的份。

看來被這個世界知道的人生並不是我的人生。

原來都是因為這個（所以如此辛苦），因為要碰撞，因為被熟知所以很辛苦，為什麼選擇了這個？ 很可笑。

堅持到現在真的很勇敢吧？

還需要多說什麼呢，就對我說辛苦了吧。

對我說，做到這裡已經做的很好了，辛苦了。

就算不能笑著送我走，也請不要責怪著送我走。

辛苦了。

真的辛苦了。

再見。

*那篇文章：如果快乐太难，那我祝你平安 （http://k.sina.cn/article_1655386811_62ab32bb001002nyq.html）

節錄：

「我終於懂了，這是一種真正的告別，是和過去的自己說再見的一種儀式。

的確，是該和過去的自己好好說一聲再見的。

這個世界充滿了告別，每天我們都在告別。

但我們最不好的習慣卻是，從來沒有好好說再見。

⋯⋯

在每一個離別的小瞬間，都需要告別。

這是一個很流行離別的世界。

我們必須學會不斷地轉身離開。

我們必須接受，有些人有些事，都只能陪伴我們人生中的一程路。

在這個充滿離別的世界裡，我們應該好好告別。

⋯⋯

當真的學會說再見的時候就會發現，其實離別離別也沒那麼傷感。

反倒是這些小小的告別儀式，就像是一個訊號，明確地告訴自己：

又到了和過去說再見的時候了。

你又要準備繼續上路了。

你準備好了嗎。」